מעטים מבני האדם הם אלו שאינם משתוקקים לקשר אוהב וזוגי. רובנו מחפשים כבר מגיל די צעיר את החצי השני שלנו. התרבות האנושית, מוזיקה, קולנוע, טלביזיה וספרות ואומנות, ממלאות אותנו בהשראה על אהבה ויוצרות אצלנו פנטזיות על אהבה רומנטית, קוסמית, על זיווג מהשמיים או פשוט על האדם הזה שהוא או היא יהיו שם עבורנו, יאהבו ויקבלו אותנו.
מרביתנו חולמים על מישהו לחלוק איתו את רגעי האושר ושמחה. על מישהו/י שיהיה איתנו ברגעים הקשים. תחושה של בדידות, היא אחד מהתחושות והמצבים העיקריים שמובילים אותנו לדיכאון, חולי ואף משפיעים על תוחלת החיים שלנו.
להיות ביחד, זה אנושי וטבעי ולכן גם ההשתוקקות למצוא את האדם הנכון עבורנו היא טבעית וטבועה בנו.
יחד עם זאת, כינון מערכות יחסים טובות ובריאות היא מיומנות נלמדת. במהלך חיינו אנחנו רוכשים בבית הספר ובמוסדות אחרים מגוון רב של כישורים, אבל המיומנויות החברתיות והרגשית שחיוניות לקיום מערכות יחסים בריאות אינן מודרכות, אלא אמורות להירכש באופן "ספונטאני" ועצמאי על ידנו כמתבגרים.
המודלים שלנו לזוגיות הינם כל מה שספגנו, הפנמנו ולמדנו במהלך חיינו על יחסים ואהבה. לימוד זה נעשה באופן מודע אך גם מופנם באופן לא מודע. החל מילדותנו המוקדמת אנחנו מפנימים מסרים על מהות היחסים מהורינו וזה ממשיך להוות בסיס לשאר המסרים אותנו אנחנו קולטים באופן לא מודע בשילוב עם למידה אקטיבית ומודעת.
לא פעם נמצא אנשים שמצליחים ברוב שטחי חייהם: בעבודה, בלימודים, ובשאר עיסוקיהם, חשים נבוכים או מתוסכלים מהיבטים שונים של מערכות היחסים שלהם, ובמיוחד בתחום של יצירת זוגיות.
יש לנו פנטזיות וציפיות שונות ואישיות לכל אחד מאיתנו לגבי מהי זוגיות ולגבי מי הוא או היא הבן/בת זוגי המושלם עבורנו. אך במציאות, למרות שנראה שאנחנו יודעים בדיוק מה אנחנו מחפשים, לא פעם נתקל בקושי לממש את הפנטזיה וליצור זוגיות שתואמת את הציפיות שלי. לא פעם, אף נמצא את עצמינו בסיטואציה או ביחסים שאף מנוגדים לפנטזיה שלנו אודות מהי אהבה.
לא פעם נמצא את עצמינו מתוסכלים מבחירה חוזרת ונשנית בבני/ות זוג שאינם מתאימים לי, אינם פנויים אלי או לזוגיות עימי, במערכות יחסים שאינם טובות ובריאות לי, בקשרים שפשוט לא טוב לי בהם מסיבות רבות ומגוונות.
אם נתבונן בהיסטוריה של המערכות היחסים שלנו, קצרים, ארוכים, משמעותיים או לא, נוכל לזהות כי קיימים דפוסים של התנהגות החוזרים על עצמם שוב ושוב. למשל:
• אני זה שתמיד עוזב/ת או נעזב/ת
• אני נוטה להמשך לבני/ות זוג אשר אינם מעוניינים או פנויים לקשר
• או להמשך לבני/ות זוג שאינם מעוניינים בי
• אני מאבד/ת עניין במהרה כשהצד השני רוצה אותי
• אני נותן/ת את כך כולי עד שהצד השני מאבד עניין.
• ועוד.
לדוגמא, כאשר אנחנו בוחרים בן או בת זוג:
אני נמשך לבני המין השני ממגוון סיבות שאת רובן לא אדע לעולם. הסיבות כוללת ריח גוף, טעם הפה של בן זוגי, ועוד מספר רחב של סיבות אבל מתוך מגוון בני הזוג אליהם אמשך המשיכה החזקה ביותר תהיה לבן זוג שהדפוס זוגיות שלו משלים את דפוס הזוגיות שלי.
לדוגמה: אם אבי היה רב חובל ונעלם כל מספר חודשים להפלגה גדלתי כילד "ננטש". כילד קטן לא אכפת לי למה אבא הלך. מה שאני לומד זה שהוא הלך ואני לא יודע מתי יחזור. (לילדים אין תפיסת זמן של מבוגר)
כשאני מחפש בן או בת זוג כבוגר באופן פרדוקסאלי אני מחפש בן זוג נוטש. הסיבה לכך היא ש:"הפעם אני סוף סוף אגרום לו להישאר ואוכל להוכיח לעצמי שרוצים אותי". ודווקא עם בן או בת זוג מהסוג הזה אני ארגיש הכי בבית, כי זה מה שהפנמתי בגיל צעיר וזה אכן מוכר לי, רק שאינני יודע/ת למה בדיוק.
הבעיה היא שאם אני בוחר בן זוג נוטש הוא באמת ינטוש. במקרה הנדיר בו זה אינו קורה אגרום לו לנטוש
על ידי כך שאבחון אותו שוב ושוב כי עמוק בפנים איני מאמין שהוא באמת ירצה להישאר.
הצורך שלי הוא קודם כל להוכיח לעצמי שאבא לא ינטוש אותי ואף בן זוג שישאר איתי, לא יענה על הצורך הזה.
אם בן הזוג ישרוד לבסוף אני אנטוש כי בן זוג שנשאר לא מאפשר לי לשחק את הדרמה שלי שוב ולחפש הוכחות שרוצים אותי.
זהו מעגל קסמים שאין דרך לנצח בו כל עוד איני מוכן לראות את הדפוסים שלי ולשנות אותם.
כאשר זה נוגע ליצירת זוגיות או חיפוש בן או בת זוג, אנחנו מונחים על ידי שתי פנטזיות, אחת היא מודעת, זאת שאנחנו באמת חולמים שתתגשם והשנייה, איננה מודעת, והיא זו שתגרום לנו להמשך לבני זוגי שהזוגיות איתם איננה אפשרית, ובכך, אנחנו משחזרים את אותה הדרמה בכל פעם מחדש, את אותו הדפוס וחשים תחושות של תסכול בכל פעם שזה לא עובד לנו.
אז מה לעשות?
ואמנם, ישנם אנשים שמערכות יחסים וזוגיות זה משהו שבא להם בקלות יחסית, או כך לפחות אנחנו עשויים להאמין כאשר אנחנו מתבוננים בזוגות מאושרים סביבנו, ואולי הזוגות סביבנו כה אומללים שאנחנו עשויה להפסיק להאמין באהבה.
הדבר הראשון שעלינו לעשות כדי ליצור זוגיות הוא להחליט שאנחנו באמת רוצה זוגיות ומוכנים לעשות את מה שנדרש כדי לגרום לזוגיות לקרות.
הדבר השני שעלינו לעשות הוא לפעול באופן אקטיבי ועכשיו, לזיהוי הדפוסים והמכשולים שמחבלים לנו בכל פעם מחדש בניסיון ליצור זוגיות.
כאשר אנחנו מזהים שיש לנו קושי או מכשול ביצירת זוגיות-
כלל ראשון – לא להיבהל ובטח לא להתייאש! ראו זאת כהזדמנות לצמוח, לגלות את עצמינו מחדש, ולעבור תהליך שישפיע לא רק על חיי האהבה שלנו, אלא על האופן בו אנחנו מתנהלים במערכות יחסים בכלל, עם כל הסובבים אותנו. במילים אחרות - ראו זאת כמתנה.
היכולת לזהות את דפוסי האינטימיות והזוגיות שלנו מאפשרת לנו להפסיק לחזור עליהם שוב ושוב ולשנות אותם.
לאחר זיהוי הדפוסים אני לומד/ת כיצד לשנותם לדפוסים חדשים, המאפשרים יצירת קשר זוגי בריא, תומך ומוצלח.
כלל שני – אם תכאב לנו השן נדע ללכת לרופא שיניים. אם לא עובד לי בזוגיות, עלי לפנות לאנשי מקצוע בתחום. לרוב קשה לי לראות דברים על עצמי שקל לי לראות על אנשים אחרים ובוודאי שאתקשה לזהות דפוסים שאינם מודעים המלווים אותי רוב חיי. וכאן נזדקק לסיוע. בעידן החדש יש נטייה להאמין כי אם אטפל בתחום מסוים, שאר הדברים יסתדרו ולפעמים זה עובד ככה, אבל הרבה פעמים זה יהיה לא נכון ואף משלה ומבזבז מזמנכם וכספכם. תתמקדו בבעיה באופן ישיר ויהיה זה כבר התחלה של תהליך בטרנספורמציה שלכם.
מטרתו של איש מקצוע בתחום הוא לעזור לכם לראות את מה שאתם מתקשים לראות לבד. ללא מראה, לא אוכל לראות את האף שלי ואם כן אז רק את חלקו הקטן בלבד. ישנם כמה דרכים ללמוד ולהסתייע בטיפול, ייעוץ והדרכה בתחום, כדי לרכוש את המיומנות של היחסים ויצירת זוגיות מאושרת.
ליווי וטיפול אישי במציאה ויצירת זוגיות:
ניתן לפנות לייעוץ, לטיפול, או כמו שאנחנו אוהבים לקרוא לכך – לקבל ליווי והדרכה אישית, שהוא שילוב של טיפול, אימון וייעוץ. הליווי הינו ממוקד בעיה ופתרונה ואינו מחייב תהליך ארוך של טיפול פסיכואנטילי ושכיבה של שנים על הספה או הכורסא של איש טיפול. מטרתו של הליווי האישי היא להפנות את תשומת הלב לאותם דפוסים מחבלים ולא מודעים, ולקבל הדרכה אישית כיצד לשבשם ולשנותם.
המרת הדפוסים המחבלים בדפוסים תומכים מאפשרת בחירת בני זוג מתאימים עבורי, זיהוי מראש של נקודות התורפה בהן אני מתקשה במערכת זוגית, כדי לא ליפול שוב באותם המקומות ויצירת מערכת יחסים זוגית מוצלחת ומאושרת.
תהליכים קבוצתיים וסדנאות ליצירת זוגיות:
תהליכים קבוצתיים הינם עוצמתיים מאוד מאחר ובקבוצה תמיד קיים הדהוד קבוצתי. לעתים, משתתפים אחרים ישתפו את מה שקשה לכם ודרכם תקבלו את התשובות, לעתים אחרים יבינו ויראו את מה שקשה לאחרים וזה יצור זירוז בתהליך של שינוי תפיסה. בקבוצה יש הזדהות ולעתים לעצם ההבנה כי אינני לבד בקושי יש השפעה מרפא ומובילה לקבלה עצמית ושינוי. אך בתהליך קבוצתי הפוקוס הוא על קבוצה והקצב מוכתב על ידי הקבוצה ולא על ידכם. אינם תמיד נמצאים במרכז הבמה ולכך יתרונות וחסרונות.
אנחנו ממליצים מאוד על תהליכים קבוצתיים יחד עם זאת, לא לכולם זה מתאים. לדוגמא, ייתכן כי יש תכנים שהפרט אינו מוכן להעלות ברבים ובכך הוא עשוי לפספס ולא לקבל תגובה על דבר מה מהותי.
שינוי וטרנספורמציה מחייבת קודם הרצון, מוטיבציה והמחויבות לתהליך.