5 פעולות מעשיות לצאת מריב עם בעלך

5 פעולות מעשיות שאת יכולה לעשות כדי לצאת במהירות ובקלות ממצבים של ריב עם בעלך כמה פעמים מצאת את עצמך שבורה ומרוסקת ומותשת מריב ארוך ובלתי נגמר? ברוב המקרים את אפילו לא זוכרת ממה הוא התחיל. את כן זוכרת שכמעט לא הצלחת לישון באותו לילה ושלמחרת בעבודה עברת יום קשה, בחוסר ריכוז ובכאב לב. שירה יצחק מגישה 5 כלים פרקטיים לניהול ריבים. באמצע ריב הגון, קשה מאד לעצור את שטף העניינים ולהימנע ממילים פוגעות ומעלבון. לפעמים לוקח ימים ועד שבועות להתאושש ולסלוח. החדשות הטובות הן, שכל זוג רב. הריבים אפילו נחוצים על-מנת לקרב אותנו אחד לשני, כדי להכיר יותר טוב ולעלות במדרגות הקירבה. אין מה לפחד לריב ולהתווכח. זה בריא ביותר. אך יש ללמוד איך רבים נכון. איך להתווכח בכבוד ולהצמיח משהו חדש מתוך העימות - איך לייעל ולקצר את הריבים ולא להגיע למצב של צלקות בנפש. מי שמבין שהזוגיות משפיעה על כל תחום בחייו, משקיע בו והולך לסדנאות ולטיפולים. למען האושר שלו, למען הזוגיות, למען הילדים. אבל מה תעשי עכשיו, תכלס, אם הערב נקלעת למצב של ריב? איך תוכלי להתכונן כבר הרגע? למענך, ריכזתי כאן 5 פעולות שאת יכולה לעשות ברגע זה ממש: 1. פשפשי באלבום הילדות שלו. בחרי תמונה של בן זוגך כשהיה קטן. הקפידי למצוא תמונה שמזיזה לך משהו בלב, תמונה שאת מתחברת אליה ואוהבת להביט בה. הדפיסי אותה ושמרי אותה במקום קבוע. בעצם את מכינה את התמונה הזו מראש לשעת המשבר. ברגעים בלתי נסבלים, את מזכירה לעצמך שבעצם מסתתר בתוכו ילד קטן. זהו חלק בתוכו שלפעמים לוקח את המושכות ומנהל את העניינים. ילד שבסך הכל רוצה אהבה, רוצה שיראו אותו באמת. רוצה שיקשיבו לו עד הסוף. רוצה שיראו אותו בעיניים טובות. כך יהיה לך קל לעשות שינוי בהתייחסות שלך אליו ולתת לו אמפתיה וחיבוק במקום להיפגע מהמילים שלו. בדיוק כמו שהיית עושה אם היה עומד מולך ילד אמיתי. מקשיבה לו מתוך אהבה, שמה גבולות אם צריך ומציעה חיבוק. 2. אפשרי לעצמך להיות עצובה. זעם, כעס ועלבון, 'רצון להוכיח' ו'להיות צודקת' - אלו הם הגנות. אומרים שההגנה הכי טובה היא ההתקפה. אל תתגונני, אל תתקיפי. תני לעצב להציף אותך ולדמעות לזלוג. מתוך כל דברי את הקשיים שלך איתו. ספרי לו איך את מרגישה מבפנים. דברי על הפגיעות שלך. ספרי לו על הרצונות שלך (לא. הוא לא קורא מחשבות). הסכימי להיות מולו חלשה. כשאת חושפת את הצד הפגיע, את מאפשרת לרכות להתגלות. רוך מאפשר שיחה. שיחה ממקום רך נותנת תחושה של מרחב מוגן. מרחב בו כל אחד יכול להביא את עצמו. לשתף ממקום כנה ואמיתי. ולשם כך לא נחוץ להוציא קוצים דוקרניים, להשתלח או מילים פוגעות. 3. דברי בשפת ה"אני". אף אחד לא אוהב ביקורת. אבל מה לעשות שבתוך זוגיות אנחנו צריכים לתקשר. כמה שקשה לנו עם הביקורת, לא היינו רוצים שלא יגידו לנו דברים, נכון? כי מן הסתם נרצה להשתפר ולבסס את הזוגיות שלנו על דיבור כנה. לשם כך צריך לדעת איך להגיש את הביקורת, כך שהצד השני ירצה להקשיב לה. השלב הראשון הוא לא להטיח האשמות. "אתה לא מוריד את הזבל", "אתה לא משקיע זמן איכות עם הילדים", "אתה לא אוהב אותי". אלא לדבר תמיד בשפת ה"אני". לדוגמה: "אני מורידה יומיום את הזבל. חשוב לי שהבית לא יסריח. אשמח לעזרתך בזריקת הזבל אחת ליומיים". דוגמה נוספת: "הילדים שלנו גדלים מהר. חשוב לי שיחוו זמן איכות עם ההורים שלהם. זה יהיה נפלא עבורם אם תקריא להם סיפור כל ערב וכך יחרטו בזיכרונם חוויות ילדות נעימות ומשמעותיות". ועוד דוגמה: "אתה יודע, אני זקוקה ליותר פרגונים ממך, לחיבוקים יומיומיים ולמילים חמות. אחרת נוצרת אצלי תחושה של תסכול, אני מרגישה לא אהובה וזה משפיע עלי פיזית". 4. כח מביא כח נגד. יש חוק בפיזיקה שאומר "כוח מביא כוח נגד". זה נכון גם בויכוחים. לכן ככל שנגביר לחץ כך הכוח שהפעלנו יחזור אלינו כמו בומרנג מבן-הזוג. מצד שני - כמה שנשחרר, כך הצד השני ישחרר. כשמתחיל להרגיש לך לא נעים בעת ויכוח, כשהטונים עולים והגוף מתכווץ, זה הזמן לעצור. עצירה מוחלטת! מומלץ שתאמרי לו משפט שמסביר את עמדתך החדשה ובשום פנים לא להעלם לו בפתאומיות. את יכולה לומר לו משהו כמו: 'תקשיב אהובי. אנחנו לא מתקדמים עם הוויכוח הזה, שנינו כועסים כרגע ולא יכולים לדבר במצב כזה רותח. בוא נמשיך לדבר מחר, בזמן רגוע. *המלצת הזהב למתקדמים: "בוא נעצור את הויכוח כרגע ונפתח אותו מחדש בקליניקה של יועצ/ת הזוגיות שלנו". 5. כוח הכתיבה. כתיבה זהו כוח אדיר של ריפוי. הכניסי את הכוח הזה לחייך. תני למילים להישפך אל הדף והורידי ממך את כובד המשקל. פשוט הניחי את העט על הנייר, כתבי את כל המחשבות, הרגשות, התלונות, הרצונות, המאוויים, העלבונות. ואל תורידי את העט מהדף, עד שהרגשת שחזרת להרגיש קלילה ולא כועסת. לפחות 20 דקות של כתיבה. גם אם קשה לך להאמין כרגע שיש לכתיבה השפעה כזו עצומה על הרגשות שלך, אני מציעה לך להתנסות בעצמך. את תוותרי על כזו מתנה. ברגע של ריב ובכי, שבי לכתוב. תתרגלי את הכתיבה שוב ושוב. מפעם לפעם את תרגישי את הנס קורה. את מפתחת חוסן פנימי. אם תרצי ללמוד תרגילי כתיבה למתקדמים וגלות כלים נוספים לזוגיות טובה, את מוזמנת לסדנאות "חופשיה לאהוב". בברכת זוגיות הרמונית, מחבקת ומחזקת! שירה יצחק - מטפלת הוליסטית ויועצת זוגיות קליניקות בקלי"ה ובירושלים